Smiješne scene za posljednje zvono (ocjena 9). Scenariji za zadnji poziv nastavnicima

Kraj 9. razreda je značajan događaj za sve učenike. Netko nakon toga napušta školu, netko nastavlja studirati, ali svi momci osjećaju da su postali malo zreliji. Zato posljednja zvona ima tu vrijednost. Scenariji posljednjeg zvona u 9. razredu trebali bi biti nužno smiješni, pa će ova svečana večer donijeti užitak svim sudionicima. Zahvaljujući humoru, upravo takve produkcije omogućuju učenicima da izražavaju svoju zahvalnost svojim roditeljskim učiteljima, a nastavnici se, pak, mogu vidjeti kroz oči svoje djece.

Scene za zadnji poziv razreda 9 (smiješno)

Tijekom cijelog treninga dečki su imali mentora - učitelja klase. Taj učitelj ih najbolje poznaje. Pri pripremi izvedbe, ne možete je ignorirati (njega).

Zanimljiva opcija bit će skits za posljednji poziv (9. razred) o vođama klase. Jedan od njih je prikazan u nastavku.

Na pozornici, klasa je ukrašena. Poster "Dobrodošli, diplomanti visi hellip-. godinu! »Na učiteljskom stolu nalazi se starija učiteljica, učiteljica, na pultima ima odraslih muškaraca i žena. Mogu ih igrati i odjevenih današnjih diplomanata i njihovih roditelja.

Bivši učenici počinju se sjetiti školskih godina.

- Marya Ivanovna, sjećaš li se kako stavljamo gumb na stolac u 6. razredu i drugo ulijevamo?

Učitelj se nasmiješi, diplomanti veselo smiju.

- Marya Ivanovna, i zapamtite kako smo skrivali naš časopis, jeste li tražili više od dva tjedna? Čak su vam i malo lišeni premije.

Opet, svi se počnu smijati, a učitelj se i dalje žali nažalost.

- Marya Ivanovna, sjećate li se kako smo u 10. obliku pobjegli iz škole, a tvoj je stol stavio mrtav miš?

Opet prijateljski smijeh diplomanata i osmijeh učitelja.

Zatim se diže, ispravlja naočale i kaže:

- A vi, dragi moji učenici, sjećate se kako sam u šestom razredu stavio sve dvojbe na kontrolu, zbog onoga što ste ostali cijeli tjedan nakon lekcija? I naš put, kad smo navodno izgubljeni? Tek nakon što je priča s časopisom bila. I način na koji vas prisiljavam da "Rat i Mir" učimo čitav poglavlja srcem, nemojte zaboraviti? Doista, bilo je zabavno.

Sada se učitelj počinje smijati gledajući zbunjenost svojih bivših učenika.

Takve će minijature biti izvrsna zabava i za goste večeri i za samih diplomanata. Dakle, odlučili smo da je obavezna atribut ove proslave trebala biti prizora za posljednje zvono (ocjena 9). Predavači na zadnjem pozivu posebno su zainteresirani za ono što su pripremili njihovi diplomanti.

Scene za učitelja ruskog jezika i književnosti

Prvi učitelj, o čemu se svaki student sjeća, učitelj je ruskog jezika i književnosti.

Većina svih klasa, beskonačne diktature, izjave, skladbe - sve to o lekcijama o glavnoj školi. Zato se za posljednje zvono (9. razred) o učiteljima počinju ruski jezik.

Minijatura 1.

- Popov, nazovite riječ "kabinet", "šuma", "kuća", "čarapa".

- Ormar, drvo, kuća - muškarac, čarapa - žensko.

- Pitam se odakle ste ovo dobili?

- Budući da žene samo nose ženske čarape.

Minijatura 2.

- Krasnov, dolazi s ponudom s homogenim članovima.

- Nije bilo trave, ni drveća, ni grmlja u šumi.

Minijatura 3.

Učiteljica objašnjava:

- Anonimci su riječi s suprotnim značenjem. Na primjer, dugotrajno, brzo - sporo, jednostavno složeno. Vasiliev, iznesite primjer.

Vasiliev odgovara:

- Mačka je pas.

- Ali zašto ste to odlučili su oni antonimi?

- Kako zašto? Oni su suprotni i stalno se bore.

Scene za učitelje matematike i računalne znanosti

Kad učenici počnu s skicama za posljednji poziv (9. razred) podučavati učitelje, matematika zauzima posebno mjesto u njima.

Minijatura 1.

- Petushkov, napokon ste jedva naučili brojiti do deset. Ne mogu ni zamisliti tko će biti nakon škole.

- Sudac za boks, Natalia Sergeevna.

Minijatura 2.

- Petrov, zamisli da u džepu ima 10 rubalja, a papa pitao za još 10. Koliko će vam rubalja imati?

- 10, Irina Sergeevna.

- Petrov! Nema znanja o matematici!

- Bojim se da nisi znao o svom tatu.

Minijatura 3.

- Pugovkin, pomnoži pet po osam.

- Elena Andreevna, slažem se da ću vam dati odgovore na pitanja samo u prisutnosti svog odvjetnika.

Također, ne treba zaboraviti na učitelje računalnih znanosti.

Minijatura 1.

Učiteljica računalnih znanosti posjećuje knjižnični odjel i vidi da knjižničar nema. On pita studente gdje je on. Odgovaraju mu:

- U arhivi je.

Učitelj uporno:

- Raspakirajte je, molim.

Minijatura 2.

- Pavel Sergejevic, moje računalo je uhvatilo virus.

- A što si učinio?

- Napravio je inokulaciju.

- Gdje?

- Pod mišem.

Scene za učitelja biologije

Smiješne skits posljednji poziv u 9. razredu mora nužno posvetiti nastavniku biologije.

Minijatura 1.

Učitelj pita u lekciji:

- Tko će mi reći koja je razlika između rijeke i oceana?

Jedan od učenika odgovara:

- Rijeka ima dvije plaže, a ocean ima samo jednu.

Minijatura 2.

- Lepeshkin, zašto ljudi trebaju živčani sustav?

- Biti nervozan, Lidia Andreevna.

Minijatura 3.

- Što misliš, Myagkov, kamo ptica ide s slamom u njegovom kljunu?

- U koktel baru, Irini Sergeevni.

Scena za učitelja engleskog jezika

Smiješne scene za zadnje zvono (9 klase) o engleskom će podići raspoloženje svima koji su prisutni. Primjer takve minijature prikazan je dolje.

Postoji ispit na engleskom jeziku. Učiteljica muči sebi:

- Apsolutno ništa što oni znaju .. Što bi bilo lako pitati .. U redu ... Koji je glavni grad Velike Britanije?

Učenik šuti. Učitelj počinje nervozno:

- Pa, što je glavni grad Velike Britanije zvao?

- Bukurešt.

Učitelj je ljut:

- Ne! London! Dva! Neka idu dalje!

Student napušta, na hodniku još pita jedan:

- Pa, što pitaju?

Objašnjava mu da traže glavni grad Velike Britanije i mora mu biti odgovoreno da je glavni grad London. Nudi suvlasnika:

- Dopustite da zalijepite krevetić na podnožje, samo u slučaju - "Lan-dan".

Na putu prema razredu krevetić je uništen.

Učitelj kaže osobi koja je ušla:

- Uđi, dođi! Moje pitanje je: "Koji je glavni grad Velike Britanije?"

Učenik brzo pogleda na potporu i pouzdano odgovara:

- Adidas.

Osim toga, scene za posljednje zvono (razred 9) učitelji mogu se sastojati od kratkih smiješnih dijaloga.

Minijatura 1.

Mama i kćeri razgovaraju. Moja kćer pita:

- Mama, kaži "zabavno".

Mama je zbunjena:

- Zašto? Što je ovo?

- Pa, koja je razlika? Samo ponovite sve, to nije teško.

- Zašto bih ponovio ono što nije jasno? Neću!

- Ovdje! A zašto me onda učim engleski?

Minijatura 2.

- Kako je Engleska? Je li bilo problema s jezikom?

- Ne, ali engleski hadhellip-

Scena za učitelja geografije

Učenici, koji dolaze sa smiješnim skitovima za posljednje zvono (9. razred), ne zaobiđu učitelje geografije.

Minijatura 1.

- Petrov, što znaš o Panamskom kanalu?

- Ništa, Lydia Andreevna, naša antena ga ne ulovi.

Minijatura 2.

Učiteljica objašnjava temu, govori o Novoj Gvineji.

Učenik navodi:

- Dakle, postoji konstantno ljeto?

Učitelj odgovara:

- Da.

Učenik je uzdahnuo:

- Lucky. Vječni praznik.

Minijatura 3.

- Peshkov, možeš li mi reći glavni grad Argentine?

- Žao mi je, Julija Vladimirovna, ali ni ja ne znam.

Scene za nastavnike povijesti i društvene studije

Izrada skica za zadnji poziv (9. razred) u predmetima, studenti ne zaboravljaju na učitelje povijesti i društvene studije. Ovdje je mala skica koja se može staviti na gala večer.

Učitelj počinje provjeravati zadaću.

- Dakle, u posljednjoj lekciji smo razgovarali o Napoleonu. Molim vas, Sinichkin, recite mi što se sjećate.

Učenik sa svečanom pojavom ustaje i kaže:

- Lydia Yurievna, zašto bih trebala slušati? Neka Napoleon priča o sebi.

Učitelj, iznenađen:

- Ali kako to možete zamisliti?

Sinichkin ponosno odgovara:

- Sad ćemo se dogovoriti Duhovna sjednica, Nazvat ćemo Napoleona i pitati za sve.

Učitelj se slaže, svatko sjedi za stolom. Sinichkin započinje nazivati ​​Napolenu, koji se nekoliko sekunda kasnije pojavljuje u kutu klase u čuvenom šeširu i kaže u grobnom glasu:

- U ime cara, zapovijedam Sergeju Sinichkinu da bude "5" godišnje u povijesti.

Učitelj se boji:

- Vaša carska vrhovnost .. Ali kako ... Ne zna ništa o temi .. Čini mi se da vam se vaš glas zvuči poznato ... Ali zašto nosite tenisice?

Brzo se približava Napoleonu, sruši kapu i uči Lisichkin.

Učiteljica sa zadovoljstvom kaže:

- Tako Lisichkin. Gotovo nisam vjerovao ... U redu, nastavimo sesije.

Svatko ponovno sjedi za stolom i učiteljica kaže:

- Nazivam roditelje Sinichkin i Lisichkin.

Zbunjena lica počinitelja incidenta i smijeh njihovih kolega iz razreda dovršavaju scenu.

Također možete igrati nekoliko kratkih dijaloga o temi povijesti i društvenih studija.

Minijatura 1.

Učitelj pita:

- Vovochka, što su plemićki vitezovi učinili s poraženim protivnicima?

Vovochka odgovara:

- Prebacili su na metalni otpad, Irinu Sergejevu.

Minijatura 2.

- Dakle, kao što sam vas upozorio u posljednjoj lekciji, danas imamo kontrolu.

- I možete koristiti kalkulator, Marya Ivanovna?

- Možete, Vovochka, možete.

- Odmjerivač?

- Molim Vas, Vovochka, za vaše zdravlje. Zato pišemo temu "Duhovni svijet čovjeka".

Scene za nastavnike fizike i kemije

Izrada scena za posljednje zvono (razina 9), čiji scenarij počinje se izmisliti mnogo prije blagdana, jedan učitelj ne može ostati bez pozornosti. Slijede opcije za miniature za nastavnike fizike i kemije.

Pouka fizike.

Učitelj započinje anketu:

- Pa, dopustite da vas slušam. Podsjeti me Arhimedov zakon.

Odličan učenik odgovara:

- Tijelo koje je uronjeno u tekućinu gurnuti će volumen ekvivalentan masi tijela.

Kolonija odlučno protivi:

- Apsolutno pogrešan zakon! Jučer sam to provjerio!

Učitelj je zainteresiran:

- Pa, idi, Vasya, što si tamo radio?

Priča kaže:

- Pa, kako? Uronio je svoje tijelo u kupku tekućine, sjedio 4 sata i izišao, smrznut.

- Znanstvenik, što je onda kriv?

- Kako je to u čemu? Dopustite mi da samo dođem do mene, dogovorit ću to!

Učenik počasti izgubio je strpljenje:

- Što je učinio?

Povratnik:

- Pa, ulio sam vodu u kadu, popeo se u njega -

Klasa refren:

- I?

Priča kaže:

- Susjedi su potrčali, vikali da je cijelo jezero silazilo sa stropova!

Učiteljica je sretna:

- To je to! A što slijedi iz ovoga?

Dvoechnik kaže razdraženo:

- Neka Archimedes sama vrati popravke!

Izvrsna žena, koja pokazuje jezik:

- Da, Teplov, ništa ne znaš o fizici!

Učitelj se obraća drugom učeniku:

- Zaitsev, hoćeš li se barem sjetiti? Uostalom, USE će proći?

Drugi dvoechnik mirni ton odgovara:

- Sjećam se svega, Elena Andreevna, jednostavno ne znam ništa!

Učitelj s uzdahom:

- Ne, nemoguće je razgovarati s tobom! Oboje dobiti dva. Sutra čekam da svi isprobaju USE!

Lektor kemije.

Učitelj će reći:

- Jeste li uspjeli napisati svoje zadaće? Ja sam pranje.

Povratnik:

- Čekaj! Još nisam u potpunosti kopirao ovu sliku!

Učiteljica je zbunjena:

- Ovo nije slika, Kruglov, već strukturalni oblik halogena.

Konoba, umorna lica:

- Da, koja formula? To je samo "crni kvadrat" umjetnika Repina!

Učiteljica je iznenađena:

- To je tako briljantno?

Tavernik uz uzdah:

- To je tako neshvatljivo.

Učitelj razočaranim glasom:

- Pa, vi, kao i uvijek, naučili ste temu za glumicu.

Čuje se glas dvoechnitsa iz posljednjeg stola:

- A ako želim "izvrsno"?

Učitelj kao odgovor:

- Pa, želite pet, napišite nam jednu formulu etilnog alkohola.

- Trebam savjet od prijatelja. Pozdrav, baka, radije reći formulu etilnog alkohola, onda je pitanje mojih pet riješeno.

Baka kaže:

- Dakle, uopće ne znam kemije, unuka. Postoje dvije ..

Djevojka nažalost ponavlja:

- Dva cilja.

Učitelj čeka nastavak:

- Pa i što onda?

Prosjak i dalje pita svoje bake u glas koji zaziva:

- Babulechka, gotovo pogađate, pokušajte se više pamtiti!

Baka odgovara:

- Da, tamo se sjećam, već se sjećam već pet puta!

Student pita:

- Već pet?

Učiteljica potvrdno kaže:

- Tako je! ts-2, ash-5.

Dvoechnitsa:

- Oh!

Učitelj, kimnuo glavom:

- Pa gotovo tako! ts-2, ah-5, o-pepela. U redu, dobiješ pet s minusom.

Scena za učitelja tjelesnog odgoja

Naravno, nema prizora posljednjeg zvona (ocjena 9), bez ljubljenog tjelesnog odgoja.

Zvono zvono školuje. Na pozornici, u sportskoj uniformi, učenik Pugovkin stoji u ponosnoj samoći. Učiteljica tjelesnog odgoja ulazi u teretanu, pokopa se u časopisu i kaže da ne gleda:

- Dobro došli! Klasa, gradimo! Za jedan ili dva platiti!

Pugovkin, promatrajući se, rekao je:

- Jedan.

Pauza. Učitelj gleda, vidi da nema nikoga i prijeti:

-Soooo, i gdje su ostali? Nemojte igrati lekciju, onda?

Pugovkin se plaši:

- Ne, ne, Valery Semyonovich, imaju dobre razloge.

Učitelj, ne manje prijeteći:

- Poštovani, kažete? Hajde, brzo ih svi ovdje!

Pugovkin izlazi iz teretane i vraća se za minutu s cijelim razredom.

Učiteljica pohvaljuje Pugovkin:

- Dobro, Pugovkin. Sad ćemo razumjeti. Ti si prvi, Svjetlo. Gdje je obrazac?

Jednostavan odgovor:

- Zamislite, navečer sam isprao oblik i objesio ga da se osuši na ogradi. Odjednom, iz ničega, bio je ljutiti pas i sve se slomilo.

Učiteljica je zbunjena:

- Naravno, razumijem sve, ali gdje je ograda, jer živite na 7. katu? U redu, sve je u redu s tobom. Što kažete, Petrova?

Petrova odgovara:

- Oh, ranio sam gležanj jučer. Pravo .. To je lijevo .. Pa, općenito, oboje ..

Učitelj u razumljivom glasu:

- Jasno je. A što si ti, Simonova? Također povrijediti vaše gležanj?

Simonov kaže:

- Ne, imam bol u grlu.

Glavni sumnjiv ton:

- Angina, onda ... Dakle, zavoj na nozi, zar ne?

Simonov je brzo reagirao:

- Nuuuu, ona, ona .. puzala ..

Učiteljica kimne i kaže:

- Pa, dobro. Shishkov, i kako ćeš se objasniti?

Shishkov sanjiv ton:

- Zamislite, Valery Semenovich, jučer su momci iz 11. "A" rekli da danas nećete biti u školi. Što je bilo na natjecanjima gimnastike!

Učiteljica vrlo je iznenađena:

- Pa, to je potrebno Hehellip-Gymnasium .. Izumio je isti .. Pa, pa, imate Sparrows, što?

Vrapci su odsutni:

- Ali danas sam pomiješala dane. Mislio sam, u srijedu, ali ispostavilo se u četvrtak. Čak sam u srijedu donio udžbenike, mogu se pokazati.

Učiteljica s afirmativnim tonom:

- Dakle, cijeli razred zbog nedostatka obrasca stavlja "dva". Sada sjesti, dobijemo bilježnice i napišemo temu "Dnevna rutina".

Pugovkin je zbunjen:

- Valery Semenovich, ali što je sa mnom?

Učitelj je zbunjen:

- Ah, da, Pugovkin. A vi, prema planu, vodite križ za 2 kilometra.

Scene za nastavnike ISO i tehnologiju

Smiješne scene za zadnje zvono (9. razred) neće raditi bez spominjanja lekcija IZO-a.

Djeca sjede na svojim stolovima i marljivo crtu. Učitelj prolazi između redaka, provjerava rad. Zaustavlja se na Kukushkinovom stolu i pita:

- Je li to ono što si nacrtao?

Kukushkin kao odgovor:

- Kako je to? Vaza. Vi ste sami pitali.

- Ono što sam pitao, sjećam se. Ne razumijem što ste nacrtali.

- Pa, Olga Mikhailovna, to je vaza! Samo to vidim. Vi ste umjetnik, morate me razumjeti.

Učiteljica kaže:

- Pa, daj nam dnevnik.

Čvrsto preuzima dnevnik, stavlja dvojicu. Kukushkin je ogorčen:

- Dvojka? Za što?

Učitelj mu odgovara:

- Da, Petya, ovo nije petak, pet je. Samo to vidim.

Scenari za zadnji poziv 9. razreda (smiješno) bit će na mjestu u svim predmetima. Tehnologija nije iznimka.

Učiteljica klasične tehnologije:

- Tko je slomio šperploču? Pitam vas, odgovorite!

Učenici stajati s glavom dolje. Konačno, jedan kaže:

- Zašto šperploča? Možda, na primjer, staklo?

Učitelj bijesno:

- Sam sam jutros razbio čašu. Stavio je šperploču. Posljednji put postavljam pitanje tko je razbio šperploču?

Tako možete napraviti različite scene za zadnji poziv (9. razred). Skripta je vesela, raspoloženje je izvrsno, učenici, učitelji i roditelji su lijepi, pametni, sretni. Ovako treba izgledati gala večer posvećena završetku 9. razreda.