Humoristični monolog za žene - gotovi tekstovi

Sve češće iz koncertnih prizora i TV ekrana zvuče duhovite monologe za žene. Pravi proboj u tom smjeru napravljen je prijenosom Comedy Woomen. Da, i ženske momčadi KVN izveo mnoge humoristične monologe za žene u svijetu.

Ladies ironija: sa svojim mačem i susjedima susjeda!

Humoristični monologovi za žene često su usmjereni protiv nedostataka fer spolnog odnosa. Naime, dame izgledaju kao da se nasmiju. U njemu leži žudnja, što privlači sam po sebi smiješni monolog za žene. Oslobođeni, ne neugodni činiti se smiješnim i smiješnim glumicama dopustiti da vidi sa strane nedostaci.

Evo klasične verzije: uvrijeđeni muž dijeli svoju bol s djevojkom na telefonu.

- I to računati, on mi kaže: "Nemate hobi!" To je za mene - i ne! Da, mogu otvoriti svoja vrata hobijima bez pomoći ruku! A ako hoću, onda mogu lako nositi bocu šampusika i nekoliko komadića prištića s vjenčanja. Pa, citrusi s njima - neka "pomelo" behellip - Ti, Anck, Th mi šuškaš u mene? Ne razumijem to. Jeste li za njega ili za mene?

Borite se, tražite, pronađite, nemojte pustiti!

Cijeli je sloj ironičnih djela posvećen problemu pronalaženja druge polovice. O tome kako kreativno pokušava riješiti pitanje nekih dama, duhovitih monologa o ženama, koji nužno uzrokuju osmijeh slušatelja.

Uglavnom u minijaturama, obilježja većine ljudi mogu se pratiti: oni se dosta razlikuju od onoga što drugi vide.

Drugi "trik" razmišlja o predstavnicima snažne polovice, koja se organski uklapaju u humoristički monolog žene. O muškarcima, dame mogu beskonačno razgovarati! Oni samo vole zapamtiti svoje prošle veze, razmjenjivati ​​iskustva, kako "ukrotiti" svoje muževe, educirati ih. Potraga za drugom polovicom posvećena je humorističkim monologima za žene, čiji su tekstovi dolje prikazani.

Najava u novinama o poznaniku "Mačka u čarapama"

Nekako nam se pojavila baka u uredništvu. Pa, Božji maslačak je jedna riječ. Izvadio sam prazan oblik slobodnog oglasa od negdje u utrobi moje suknje i stavio ga na stol.

Uzeo sam komad papira u svoje ruke, pročitao sam. I samo čudo! Fantazija iz baka, valja napomenuti, ali ono što je neiscrpno! Prvi izraz me doveo do zanosa. Slušajte ovo: "Moja mačka! Ljubazno i ​​nježna mačkica čeka vas u svom udobnom apartmanu, na mekom krevetu - Požuri, inače ćeš drugo uzeti mjesto! "

I iako imamo zapovijedi da ne idemo klijentima s njihovim idejama i savjetima, nisam se mogao oduprijeti i pitati: "Babulechka, zašto ti treba ova" mačka "? Tiho živite u svom udobnom stanu - i dobro. I bit će neki šaljivdžija, Nakuru, čarape oko razbrosaethellip- „A meni babulechka odgovor:” Docha, gdje ste vidjeli mačke u čarapama, dakle, „?

Baka je stvarno tražila mačku za svoju mačku, a zapravo nisam znala što.

Humoristički monolog žene o muškarcima "Fatalna seksi izgleda za pola"

Ovaj tekst može biti nastavak prve minijature, jer se akcija odvija u istom izdanju gdje se oglasi prihvaćaju. Ali ovaj put je došla gospođa vrlo bujnih oblika u kratkom kratkom kaputu, zelenom šeširu i narančastom šalom. U priopćenju je rečeno da je smrtonosna seksi traži njegovu duševnu suprugu. U redu, stisnuo sam zube i šutio: seksi tako seksi, svatko ima svoje razumijevanje ove riječi.

Monolog o prvoj ženi i zalogaj kupusa

Gospa je sjela u naslonjač i odlučila podijeliti s nama sjećanja na svoje prošle muževe.

- Moj prvi muž bio je, u načelu, dobra osoba. Ali bio sam jako vezan za hranu. Što god da sam pripremio - on se nužno uspoređuje s majčinom izmišljotinom. "Krastavci ne kuhaju!" I zašto? To je isto tikvice, samo nezrele. Zašto ih ne pržiti? „Od pekmez kupus ne kuhati!” Strannohellip- rajčica kuhana, kuhana bundeve i kupus - zar ne?

Ja sam po prirodi čovjek s maštom. I ne volim šetnju pretučenim stazama. Općenito, nismo se složili s mojim prvim likovima.

Priča o drugom mužu i odijelo ispod kreveta

Lady-fatalna seksi - nastavlja svoj humoristički monolog. Muškarci i žene su razmijenili mjesta kao u svojoj priči. To dodaje twist na izgled: ipak navikli na činjenicu da je jači spol ponekad dopusti da dođe kući u jutarnjim satima „na shofe” i njegova lijepa supruga sramoti jutro za loše ponašanje. Stereotip je slomljen. Ovdje su par zbunili uloge.

- Moj drugi muž bio je njemački. Samo me ljutio sa svojom točnosti! "Kuhanje pijan noću ne dolazi više!". Pa, kakva je to izjava? A gdje drugdje trebam ići noću? Za rad - rano i svojim prijateljima - pozdnohellip- Kako probuditi, uklanjanje mozga počinje u drugi krug: pepeo u šećer ne tresti, ispod kreveta, ne tražiti odijelo. I gdje bih drugo trebala potražiti, ako ga stavim i puštam, to jest. Ukratko, on je i sam padao u nju! Ukratko, u jednoj riječi. A s tim se nismo spojili s likovima.

Monolog o trećoj ženi i izgubljenim čarapama

Moj treći muž bio je estonski. S njim imamo kamen spoticanja čarapa. Da, da, jednostavne stvari poput običnih čarapa mogu izazvati razvod! "Ja toplo nisam pročitao Kal-li-novo od nas - ismijavati, svaki par zavrtene cijevi s cijevi. Pa-achimu ani imaju izgubljeni čaj? "I kako mogu znati zašto su ti čarape stalno izgubljeni? Već sam ih postao izravno, omotan u kvržicu, stavio pranje u perilicu rublja. Opet nije pogodio! Još uvijek nisam volio svoje voljene, da je džemper promijenio boju. Bila je siva, neopisiva osoba. I postao je nevjerojatna boja! Zapravo, ispalo je cijelu kombinaciju, možemo reći, sjajnu boju. Dizajnerovo otkriće, između ostalog, ali - moj muž nije cijenio moj let moje mašte. Ne slažete se s likovima i to. Sada, sada posljednja nada za tebe.

A "fatalna seksi" korigira njezin narančasti šal, bacajući ga bezbrižno na rame lijene kapute.