Najsmješniji šale su o majci. Zašto ne?

Biti majka je časna dužnost, velika radost i neugodan put. Ne vjeruj mi? Pročitajte najbolje šale o mami!

Vicevi o majci

Šali se o mami, čak i ako uopće nije smiješno, a mama se ne bi trebala zabaviti ...

***

Probudio sam se jutros. Ležim, čekajući da moja majka napravi doručak. I odjednom sam se sjetio - prokletstvo, ja sam sada moja majka!

***

Supruga naziva svog muža:

- Darling, odlučili smo se družiti s djevojkama, odvesti tvog sina, u redu?

- Odakle?

- Iz bolnice.

***

- Susjedi me vjerojatno smatraju lošom majkom ...

- Zašto?

- Moj sin plače cijeli dan. samo sam ga zabranio termometra za mjerenje temperature boršč, neka mačka iz perilice rublja, uzeo joj „vila”, kao što je bio oko za piti.

***

Znate li da su šizofrenija i pedofilija neizlječivi, kao i izvjesnost neke majke da je njihovo dijete genijalno?

***

Voditelj obitelji, naravno, tata. Ali tko je otac - majka odlučuje!

***

Danas sam otišao na roditeljski sastanak. A kad sam napustio kuću, moj sin me slijedio: "Mama, glavna stvar - nemojte se pouzdati u bilo koga tamo".

***

TV spot: „On je došao da zauzme previše prostora iz nje bučnog i prljavog pojma gdje da ga stavi da joj sina u vojsci?”.

Mama i sina

I ovdje, također, smiješne šale o mojoj majci i sinu, s tužnošću. Život je ovakav.

***

Sin je odlučio reći umornoj majci bajku.

- Jednom davno bio je starac stara žena. Stara žena već prije 30 godina ...

Mama je skočila gore i dolje. Spavati u očima nitko!

***

Mama, mogu li dobiti bombon?

- Samo kroz moju juhu!

***

- Mama, i što je korisnije - sladoled ili kobasice?

- Sin, sada je dim još korisniji od kobasica!

***

- Sin, što pišete?

- Pismo Ocu Frostu.

- A što ste ga pitali?

- Sto dolara, kilogram slatkiša i godinu dana da ne opere!

***

Son-gadget pita majku:

- Mama, idem u šumu, igrat ću se s ježevinom, ha?

- Što si ti, sine moj - on ide!

***

Mama se vraća s posla:

- Pa, što si učinio, sine?

- Došao je iz škole, ručao, prala posuđe ...

- Kakav dobar momak, ovdje je draga!

- Zatim je obrisao tanjur!

- Pametna! Pomozite se kolačićima!

- I onda sam morao skupljati krhotine i baciti smeće ...

***

Židovska majka ide na balkon:

- Leva, pođi kući!

- Mama, jesam li već hladno?

- Ne, ti si gladan!

***

Majka kaže svom sinu bajku:

- Vidio sam princa Cinderella na loptu, tako da cijelu večer nisam mogao skidati oči s nje ...

- I zašto je princ trebao Pepeljuginovo oko?

***

Sin pita majku:

- Mama, jeste li imali računalo u svom djetinjstvu?

- Ne, sine.

- Pametni telefon?

- Što je pametno, što si ti?

- Ma, koliko si godina! Jeste li vidjeli dinosaure?

***

- Mama, danas sam navršila petnaest godina. Mogu li nositi mini suknju, cipele s pete i nadoknaditi?

- Pa, ni ja ne znam, sin ...

***

- Mama, danas je subota, mogu li me prijatelji donijeti kasnije nego uvijek?

***

SMS od mog sina: "Danas imam dvadeset predavanja, ujutro ću biti." "U redu, sine, samo ne zaboravi staviti poklopac na bilježnicu."

***

- Mama, ja sam. Ti, molim te, ne brini, ja sam u bolnici.

- Sine, radio si kao liječnik sedam godina. Zaustavite zaustavljanje poziva istim izrazom.

Obitelj i djeca

Vicevi o majci, u pravilu, spominju oca. Kao glavni svjedok.

***

- Mama, što je glupa šala?

- Tada je vaš otac rekao da je zadužen za tvrtku, a nakon vjenčanja ispada da je to društvo za piće.

***

Odjednom iz sobe moje majke,

Svi ranjeni, hromi,

Ujak Petya ponestane

I otac s motornom pilom.

***

- Mama, odakle smo došli?

- Bog nas je stvorio ...

- I moj otac je rekao da smo došli od majmuna.

- Tvoj je tata dopustio da razgovara o svojim rođacima, a ja o njegovu!

***

Supruga kaže svome mužu:

- Znaš, uzaludno smo mučili kćer za piercing. Sada kad ima prsten u nosu, podići ga ujutro u školu puno je lakše!

***

Sin pita oca:

- Tata, i tko je pravi čovjek?

- Pa, to je jaka osoba koja štiti i brine za svoju obitelj.

- Želim postati pravi čovjek, poput naše majke!

***

Moj muž je posjetio moju svekrvu u bolnici. Vraća se i kaže svojoj ženi:

- Čini se da će tvoja mama uskoro biti ispražnjena.

- Odakle ste ovo dobili?

- Liječnik je rekao da se moramo pripremiti za najgore.

***

Tata popiše svog malog sina u kupaonicu i vikao svojoj ženi:

- Masha, Vaska pjena jede!

I nakon nekoliko minuta:

- Masha, mislim da je stvarno ukusno!

***

Supruga kaže svome mužu:

- Mama i tata dolaze da nas posjete. Vlak dolazi 22. lipnja u 4 sata ujutro.

- Ravno kao nacisti u 41. godini ... "grbljao je svog supruga.

Djeca i škola

Gdje se šale o majci, tamo i šale o školi. U "znanosti" dijete provodi mnogo sati. A ponekad i ostavljaju za produžetak.

***

Sin kaže majci:

- Više ne idem u školu! Pa, ona. Sidorov će opet postaviti korake, Petrov će gurati i Ivanov staviti gumbe na stolac ...

- Sin, draga, ali moraš. Prvo, vi ste već četrdeset, drugo, vi ste ravnatelj škole.

***

Jednom kada je učitelj došao do gubitnika učenika:

- Hajde, Vovochka, nazovi moju majku!

- A moja majka je na poslu!

- Nazovite papa tada!

- Tata se također skrivao!

***

- Tata, kad si bio dijete, išao si u školu?

- Naravno, sin, i nikada propustili nastavu!

- Pa, vidite, rekao sam vam da nema smisla trošiti toliko vremena na ovu školu!

***

- Hura-ah! Odmor! - viknula je mama i tata i, veselo bacajući dnevnik, trčao je po sobi.

Koji inteligentni i ljubazni momak raste!

I zadnji dio. Kao što to ime govori, većina je afirmativnih i pozitivnih.

***

- Mama, daj mi stotinu rubalja!

- Zašto?

- Dat ću im taj jadni djed.

- Kakav si dobar momak! Kakva vrsta! A gdje je djed?

- I prodaje sladoled.

***

- Zašto ne jedeš? majka pita sina. "On je sam rekao da je gladan poput vuka!"

- A gdje ste vidjeli vuk koji jede salatu i kašu?

***

- Baka, je li istina da zlo treba biti odgovoreno s ljubaznošću?

- Da, unuka, jest.

- Onda mi daj deset - slomio sam ti čaše.

***

Mali dječak sjedi u pješčaniku i jede nešto.

- Što žvakate?

- Ne znam, puzala je ...

***

- Kako su stvari u školi, sine?

- Ne želim razgovarati s mojim ocem!

***

Pismo od sina pionir kamp: „Dragi mama i tata, ja živim dobro Jučer držimo natjecanja u boks pastom i četkicom me poslati im ne treba više ....”

***

Učiteljica je na lekciji rekla da je djeci davno imala neuobičajena imena. Na primjer, Oyushmnald - što je značilo "Otto Yulievich Schmidt na obali leda. "Ili Dazdraperma ;" Živjeti prvi svibnja! ".

Vovochka zamišljeno kaže:

- I morao sam nazvati Triperok. Moj rođendan je 31. listopada.

***

Sin vikne s hodnika:

- Mama-a!

- Zašto vikaš? majka odgovori iz sobe. "Dođi ovdje, recimo normalno, što se dogodilo ..."

Došao je sin i upitao:

- Ovdje sam u blatu, gdje možete oprati sandalki?

Nadamo se da su ti šaljivi vicevi podigli vaš duh.