Najzabavniji anegdote o zavarivačima

Postoji velik broj anegdota o predstavnicima različitih zanimanja. Na primjer, postoje mnoge duhovite priče o liječnicima, računovođama, poslovnim ljudima. Anegne o zavarivaču - fenomen koji nije tako rasprostranjen. Smatra se da se s članovima ove profesije rijetko pojavljuju komične situacije. Međutim, još uvijek postoji nekoliko desetaka viceva o zavarivaču i zavarivanju. Neki od njih bit će predstavljeni u ovom članku.

Svaki pravi stručnjak za zavarivanje mora imati vještinu pripreme jaja ne samo tvrdo kuhana, već i stražnjica.

Anegne o nestvarnom zavarivaču

U odjelu za kadrove.

- Ako nema smisla za humor kod zavarivača, onda nije pravi. Spremni smo zaposliti samo stručnjaka čija je kvaliteta dobro razvijena, budući da je naša plaća smiješna.

- Ja sam vrlo vesela osoba i slažem se s vašim uvjetima. Ali ja ću raditi toliko da ćete dobiti dobro!

Anegdota o zavarivaču na visini

Penjači zavarivača odlučili su proslaviti godišnjicu jednog od zaposlenika izravno na radnom mjestu. Vlasti nisu ništa sumnjale, napunile su slamnato radno odijelo radnika, a rezultirajuća spavaonica bila je podignuta na visinu i vezana tamo. Vlasti nisu primijetile ništa sumnjivo cijeli dan. Gledaju gore: a ondje radnik ispunjava svoje dužnosti. Iznenada je ustao snažan vjetar, a lik se ispuštao s brda.

Zidari koji su gledali kroz prozor tijekom blagdana to su vidjeli. Jedan od njih trčao je do pale lutke, sakrio ga, a sam je pao na svoje mjesto. Šef se približava, a on ustaje i kaže: "Pa, ne! Na ovoj nadmorskoj visini danas se neću penjati!".

Radni pamet

Sljedeća anegdota o zavarivačima je vrlo draga u profesionalnom okruženju, jer opisuje predstavnike ove specijalnosti kao pametne i duhovite ljude.

Kineski studenti iz strukovne škole stupili su na posao u jednoj od tvornica u Rusiji. Naši su zavarivači poučavali da jedu sushi uz pomoć dviju elektroda.

Čovjek dolazi kod liječnika i kaže: „Ja sam nedavno da se čini da sam gej liječnik pita.” A ti si glazbenik, „čovjek u negativnim valovima glavu liječnik zanima: ..”? Vjerojatno ste umjetnik „I opet ?. . nagađao je doktor pita: „a, onda, možda, ti si pisac?”, čovjek je rekao: .. „U stvari, ja sam radio kao zavarivač”, liječnik kaže: „pa, ti nisi gej, i homoseksualac.”

Vovochka i njezin otac šetaju ulicom. Dječak pita papi: "Oh, i što to rade stričevi?". Otac odgovara: "Kuhaju cijev." Vovochka pita: "Je li cijev ukusna?".

Karnevalska nošnja

I ovdje je anegdota o maseru zavarivača. Armenski radijski radio je pitao: "Što ima zajedničko zavarivač i djed?". Odgovor: "Oboje su uvijek pijani, u maski i bengalskoj vatri u rukama."

pekmez

U 12 sati pozdravni telefon zvoni u stanu zavarivača. Glava obitelji preuzima slušalicu i čuje glas: "za koga radite?". Zavarivač je zvao njegovu profesiju. Pozivatelj kaže: "Ah, zavarivač! Onda, kuhajte kobasicu!".

Zdravljač Ivanov ne može podnijeti zastoj zbog profesionalne gađenja na ime ove delicije.

Najsmrtonosnije anegdote o zavarivaču mogu se čuti samo od predstavnika ove profesije.

Nismo stokeri, a ne tesari

Jedan hitac imao je megalomanu. Stajao je na suncu u srpnju poslijepodne u punoj radnoj odori i maski na licu i rekao: "Ja sam čeličani, ja sam čeličani!".

Izuzetno je teško pronaći fotografiju zavarivača s otvorenim licu. Budući da su svi oni na vidiku bljeskalice odmah stavili masku.

Negativna točka: studentu PTU Ivanov sve 3 godine trening maske za zavarivanje jako nosio. Pozitivan trenutak: komisija u vojnoj upravi i službi za priznavanje priznala je da je neprikladna za službu zbog ravne snimke.

Čovjek dolazi u auto-tehnički centar i kaže: "Ti me poprsje branik, inače sam zaboravio žicu kod kuće.

selo

Sljedeća smiješna anegdota o zavarivanju i ljudima koji to nikada nisu vidjeli.

Plin se prenosi u udaljeno selo. Nijedan od lokalnog stanovništva nikad nije vidio zavarivač pa stoga zamagljuju proces svog djela. Svi su seljaci došli vidjeti ovo čudo. Welder je stavio masku i rekao: "A sada ću vas zamoliti da se okrenete!". Samo su se žene okrenule.

Zavarivanje je osjetljiva stvar!

Supruga Sukhov pita Vereshchagina: "A gdje je Petrukha?". I on mu odgovori: "Petruha su stavili 15 dana." Sladak Sukhov u zaprepaštenju pita: "Za što?". Bivši carinik odgovara: "Zbog huliganstva". Pio se i zalupio zavarivaču: "Gyulchitay, otvori lice!".

Mikhalych !!!

Razgovarajte o dva stara prijatelja. Netko pita: "Imate li djevojku?". Prijatelj mu odgovara: "Naravno, postoji!". A prijatelj pita: "On odgovara:" Stepan. "Prijatelj uzvikne u zbunjenosti:" Pa, što si to od njih? "Seljac ga smiruje:" Ne, zbog njih, ja normalno ".

Diplomirani stručnjaci

Evo još nekoliko viceva o zavarivačima, koji će bez sumnje privući čitatelje. Pitanje armenskom radiju: "Na kojem mjestu mogu preuzeti diplomu u" zavarivanju "?". Odgovor govornika: "Takav se posao ne ljulja, ali je pivo!" Diplomirao je specijalitet "Montiranje".

Na lekciji o kemiji, učitelj pita klase: "Što mogu dobiti ako stavim dvije elektrode u tekućinu?". Vovochka, koja je sjedila na stražnjem dijelu stola, pomislila je: "Možeš uzeti uši od zavarivača."

- Koristite masku za lice ako želite da vaša koža ostane mladenačka i svježa što je duže moguće. Već dugo zaboravit ćete na bore. Također će vas zaštititi od štetnog zračenja.

- Ivanich, sve ovo znam dobro! Ne prva godina radim kao zavarivač.

Predstavnici struke, koji se spominju u ovom članku, smatraju njihovom profesionalnom himnom aero g. X, gdje postoje takve riječi: "Uvijek biti u maski je moja sudbina".

Židov dolazi rabinu i kaže: "Zainteresiran sam za ovo pitanje: treba li pogledati golog čovjeka - je li košer?". Rabin odgovara: "Naravno, Moischa, to je košer!". Čovjek opet pita: "Reci mi, je kosher gledati golu ženu?". Rabin odgovara: "Naravno, ovo je košer!". Židov postavlja novo pitanje: "Ravi, i što da pogledam nije košer?". Rabin odgovara: "Nije koser gledati zavarivanje."

Razgovor dvaju prijatelja

- Proveo sam toliko novaca prošle godine! Moja je žena zatražila 8. ožujka da joj dade kaput od minkova! A što vaša žena traži za međunarodni ženski dan?

- Ne gnjavim se zbog ovoga! Još uvijek neće otvoriti ambalažu koju sam napravio za to. Ja sam zavarivač na najvišoj razini!

Ostale anegdote

Crvenkapica se vozi kroz šumu na biciklu, a Wolf ga upozna. Gurnuo je djevojčicu na zemlju, a bicikl je razbio. U ovom trenutku na istom putu bili su lovci. Oni su prisilili Wolf da popravlja bicikl. Sutradan je ovaj incident ponovljen. I opet su se dobri lovci uspravili za djevojkom. Opet siva pljačkaš je morao popraviti bicikl. Mali crveno jahač dolazi svojoj baki i pita: "Baka, baka, zašto imaš takve crvene oči?". Starica joj odgovara: "Od zavarivanja, unuka".

Zavarivač se sudi zbog ubojstva. Optuženi je rekao: „Bilo je to ovako: Radim cijeli dan bez ručka zavareni veliki broj cijevi i zaustavlja vozilo ..” Ferrari „Zato što izlazi odjevena plavuša i govori mi da sam stavio neujednačena šav tako da ne sderzhalsyahellip- .. ”.

- Kad završim na svom sljedećem albumu, igrat ću ugovorne koncerte i otići na odmor u Bahamas.

- Koji koncerti? Koje su Bahami? Ti si zavarivač, Petrovich!

- Ovdje ste uvijek tako! Ne daj san!

U jednom od vrtića bio je popravak. Za provođenje operacija zavarivanja pozvani su vojnici iz susjedne vojne jedinice. Nakon nekog vremena upravitelj je primijetio da su djeca počela koristiti opsceni jezik. Odmah je shvatila što se događa i otišla zapovjedniku, žaleći se za vojnike. Pozvao ih je u svoj ured i počeo se smijati. Jedan od vojnika je rekao: „Ne, druže pukovniče Nitko od nas ne izražava Čak i jučer, kada se obični Ivanov proizvedene cijevi zavarivanje, stoji na ljestvici, a ja sam dno podržava ga i glava mi je kapala rastaljenog metala, tiho sam napravio prijatelj! Rekao sam: "Privatni Ivanov, budite oprezniji! Obratite pozornost na moju glavu kapajući metal. To uzrokuje nepodnošljivu bol! ".