Najsmrtonosniji vicevi o snovima

Vicevi o snovima su jedna od najpopularnijih tema folklornog folklora. Uostalom, svatko spava i snovi sanjaju

Ovdje su prikupljeni najpopularniji i smiješni vicevi o spavanju. Razvrstali smo ih po likovima i situacijama.

Snovi i lijekovi

Tradicionalno, s pritužbama na nesanicu ili noćne more, dolaze do liječnika. Ali oni su isti ljudi kao i mi s tobom ...

***

- Liječnik, reći ili reći, i kako je bolje spavati - glava prema Zapadu ili na istoku?

- Da, draga moja, najbolje spava na Zapadu. I u cijelosti ...

***

Imajte na umu da spavanje na vašem trbuhu je loše za crijeva, na leđima za kralježnicu. Na desnoj strani ne idite u krevet - jetra boli, spavati ćete na lijevoj strani - prekinuti srce. Program "Živjeti zdravo!" želi vam ugodne snove!

***

- Doktore, sanjao sam da sam vođa plemena kanibala, a mi sa svojim kolegama plemenima jeli cijelu noć ...

- Pa, to je bio samo san!

- Da, ali gdje je otišla moja supruga?

***

Bokser je imao san strašni san, kruška koja ga je dao natrag, pastirice sanjao da je mlijeko krava, a patolog je imao san da je zove čestitati rođendan sve svoje pacijente.

Muž i žena, ili Jedan seljak je sanjao san

Anegdote o snu čovjeka, naravno, ne mogu utjecati na obiteljske odnose.

***

Jedan momak kaže drugome:

- Procjena, noćna mora imala je san: Marilyn Monroe, Sharon Stone i moja supruga Zinka se bore za pravo na spavanje sa mnom.

- I zašto noćna mora?

- Tako je Zinka pobijedila!

***

Umoran tip se vratio kući s posla, imao večeru, otišao u krevet, a oko nečega što žene i svekrva muče, ne dopuštaju vam da se opustite. Zetnica zahtijeva da objesi stroj za odjeću, njegova supruga - da otrovne od štakora ulije.

- Da, shvatio sam ", mrmlja kroz san. "Zašto je to neshvatljivo?" Objesite moju svekrvu i izli otrov za moju ženu ...

***

Muž u snu:

- Liu-yuba-a ... Lyuba!

Žena ga smeta:

- Ovo je još ono što je Lyuba?

Muž, odmah se probudi:

- Ljubav, braća, ljubavi, braća ...

***

- Nešto što nisi tvoje, što se dogodilo?

- Da, moja supruga sanjala je tjedan dana da se sastaje s Putinom.

- I što onda?

- Tražio sam da zaustavi ovaj posao!

- Pa?

- Sinoć sam sanjala FSB-ovca i rekla da bi bilo bolje da ne držim nos, gdje ne bih tražio.

Ti učenici, koji uvijek zaspaju na predavanjima ...

Jutro. Predavanje. Kao i obično, rijetka nudatija. A učitelj gleda, ne drijeti.

Vicevi o snovima učenika i školovanja također se razlikuju u različitosti i različitosti situacija.

***

- Student Petrov! Ponovno spavate na predavanju!

- Ne spavam, Ivan Ivanych.

- I zašto su oči zatvorene?

- Samo lagano treptavam.

***

Školnik Valentin Sidorov postavio je svjetski rekord za vrijeme spavanja. Na lekciji povijesti, zaspao je u 17. stoljeću i probudio se kada je počeo Prvi svjetski rat.

***

Na predavanju jedan je student drugačiji:

- Hej, držite knjigu naopako.

- Ostavi me, Freud.

- Što Freud ima s tim?

- Gdje knjiga ima noge? Recite mi da je gledam između stranica ...

***

Profesor je umoran od studentskog plivanja i pita:

- Ok. Kakvo je posljednje predavanje, sjećaš se?

Učenik je šutio.

- I tko ga je pročitao, sjećaš se?

Učenik je šutio.

- Vodeće pitanje: jesi li ti ili ja?

***

Nakon predavanja student upoznaje učitelja i pita:

- Reci mi, Pyotr Ivanych, ali kada odete u krevet, stavite bradu na pokrivače ili ispod njih.

- Ne znam, da budem iskren, nikad nisam mislio ...

Tjedan dana kasnije ovaj student dolazi na ispit za učitelja, a jedan od njega:

- Ne vidim vas troje kao vaše uši!

- Zašto?

- Cijeli tjedan nisam spavao - i tako neugodno, i tako!

Opće preporuke za pokušaj zaspati

***

Da biste potpuno spavali, trebate piti umirujuće biljne dekocije, uzeti opuštajuću kupku i bacati granatu kod ovih šupljina koji vikaju ispod prozora!

***

Ako imate nesanicu, nije dovoljno računati na ovce. Neka svaka ovaca kažete joj životopis.

***

- Jeste li sanjali majmuna i konvoja?

- Ne ...

- Izgledajte nužno!